Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.
.

-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Билл - Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!

Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье....
Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно...

Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.
Билл ржёт как сумасшедший.
Том:
- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!

Заходит Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Билл - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Билька сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Билл не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

Лежит Билл - дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Билл с жуткого бодуна звонит Тому:
- Слушай, Том, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Из дневника Георга:
Самый обычный день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Билл споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Том споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

В группе Токио Хотел решили устроить исповедь, позвали священника. Хотеловцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Георг, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Густав, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди….
Тут священник видит, как Билл отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Билл! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Том окунет туда свою задницу!

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает, как бегемот.

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечься..

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдержива 

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
-а за что?

-ну не знаю потом придумаем!

- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?

Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно это дерево"

Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? -

том и билл играют в прятки. билл водит:
- том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
том:
- хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

билл беседует с отцом:
- билл, хватит краситься!
- но это же мода!
- мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу!

билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", том покраснел и потрогал.

сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад, том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

про билла:
меня в детстве сна концерте билл забыл слова 2-го куплета. подбегает к тому:
-томми, выручай, я слова забыл.
-не мешай, билл, у меня сейчас соло.
подходит к георгу:
-помоги, я слова забыл
-отстань, не видишь я аккорды объигрываю
подходит к густаву:
-густи, какие сейчас слова должны быть?
-та-та-та... а какая сейчас песня?

ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

том жалуется биллу:
-представляешь, как меня давеча накололи?!
-как?
-познакомился с симпотной девчонкой.… ну, туды-сюды... она и говорит, мол, приходи сегодня ко мне домой, никого не будет…
-а ты?
-а я пришел, а там и вправду, никого!!!!

ночь. звонок. трубку берет заспанный риччи:
- алло?!
-риччи, ты - козёл! – радостно орет в трубку билл.
-кто это говорит?
-да все это говорят!!!

том дома:
-мама я не люблю своего брата-близнеца!
-ешь, что дают и не вякай!

из дневника тома:
«…пробовал медитировать.
сел.
положил руки на колени.
задумался.
приятное тепло начало разливаться по телу.
потом по ногам.
открываю глаза.
сижу на унитазе.
в штанах.

все же смотрели видео про то, как густав и георгом участвовали в каких-то гонках? ну, так вот, навеяно от туда =)
корреспондент спрашивает у георга с густавам:
-вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. но скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?
георг с густавам переглядываясь:
-потому и не выиграли, что самогонка нам очень понравилась!

«я тебя люблю! я люблю тебя! люблю я тебя! тебя люблю я! люблю тебя! тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой..
«они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у билла.

тн в ресторане:
-официант! почему это у вас такие салфетки жирные?
-а я не знаю, почему это вы блинами вытираетесь!

приходит пьяный том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик билла:
-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!
тогда том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик билла из-за стенки:
-и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

из интервью тн:
-мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… ну что, разве не здорово?

том интересуется у девушки:
-а что вы сегодня вечером делаете?
-но-но!
-о! в лошадку играете?

георг спрашивает у густава:
-а почему это у 

Йост залетает в студию. Там вразвалочку на диванах сидят Билл, Том, Густав и Георг, вокруг них пустые бутылки, горы мусора:
*орёт*: Кретины!!! Свиньи!!! Я их раскручиваю, деньги вкладываю, а они, вместо того, чтобы новый альбом записывать – пьянствуют! Кто осознаёт свою вину и считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Билл
Йост: Ты что, считаешь себя пpидуpком?
Билл: Hет, но нехоpошо, когда ты один стоишь...

Урок химии в школе Каулитцев. Учительница:
- Кристиан, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Гюнт, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
Учительница подходит к ухмыляющимся близнецам:
- Ну, а у вас какого цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

На улице прохожий, увидев братьев Каулитц:
Вы так похожи!!! Вы случайно не брат и сестра?

билл:
у меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

том и георг гуляют по улицам токио. георг говорит:
- том, ты же вроде магию практикуешь, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
том сосредоточился, пристально смотрит на окно... из окна вылетает телевизор. том еще больше сосредотачивается, напрягается... вылетает холодильник. том мыслит, аж краснеет весь... из окна высовывается билл и орет:
- ну нету у меня пианино, нету!!!

концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа токио хотел.билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. зал шумит, кричат: "давай еще!!!". ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "еще!!!". что делать, третий раз поет... а зал по прежнему... ну он и говорит:
- господа, да сколько можно, я уже устал!.
- пока не научишься!.

билл пригласил тома послушать новую песню, которую он написал.
том, слушая, чему-то улыбался. разозленный билл рявкнул:
- над чем ты смеешься? ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.

Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А меня томми…ик!... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так! Том, немедленно открой!

Собрание «токийцев». Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
- У меня есть идея. Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!

Продюсер отчитывает Билла:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….

- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл…

Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!»

маленький билли на утреннике.
-я - слива лиловая, спелая, садовая!
-я - абрикос на юге рос!
- мы - спелые вишни на солнышко вышли...
-а я - билл...даже не знаю, что вам сказать....

Проходит подготовка к концерту.
Билл: Густав, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Том раздраженно: Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

Продюссер группы вычитывает Тома после концерта:
- Том! Как тебе не стыдно, сколько же можно врать фанам? Вот обидятся они и не придут завтра на концерт!
- А че я соврал то?!
- Ну зачем? зачем ты сказал зрителям, что завтра на концерте Билл смоет ВЕСЬ свой макияж? Вот за вранье твое они не придут!
- Придут-придут!
- Почему ты так уверен?
- Скажу по секрету, я добавил, что если он сам его не смоет, то я ему помогу!

- Томка, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! Поехали на студию – там и поиграем нормально… Давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.

Токио Отель на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Том будит Билла.
Том: - Билл, давай, а?
Билл: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Том: - Ну давай, пожалуйста, последний раз...
Билл: - Народ кругом - что подумают?!
Том: - Ну тихонечко...
Билл: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: "Комм унд ретте михь..."

Во время гастролей Токио Отель поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Том будет играть соло, вторые пятнадцать Билл будет петь, а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Густав говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

собрались как то билл и том на охоту. короче идут по лесу с ружьями и тут их окружает стая волков.
билл : том я боюсь. мне страшно. что делать???!!!
том: не волнуйся, у меня есть отличный план.
билл: а ты думаешь они его курят???

Билл - Тому:
- Ты хоть что нибудь делаешь быстро?!?
- Да. Устаю быстро.

Идёт Том по кладбищу. Видит Билл стоит с букетом цветов над могилой с надписью "Жора". Том:
- Что случилось?
- Жорик погиб 

билл: том, я похож на идеального парня?
том: нет, ты нечто более утончённое.
билл: да!? и насколько?
том: килограммов на двадцать.

урок геометрии.
профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
билл каулиц поднимает руку и говорит.
- профессор, голубым не видно.
- каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.

сидит билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему густав и говорит:
- что плачешь?
билл говорит:
- йост гранату отнял.
- а что смеешься?
- а колечко то у меня осталось.

тн убегают от фанатов. подбежали к окну.
том:
- прыгай!
билл:
- ты что! здесь же 13-й этаж!
том:
- прыгай, сейчас не до суеверий

журналист ведет беседу с биллом:
– скажите, а правда, что вы – гей?
– ну, в некотором роде...
– активный или пассивный?
– нейтральный!
– а как это?
– ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт.

Том обкурился в г*внище , подходит к зеркалу, внимательно смотрит в отражения и вдруг как заорёт:
-Пацаны! Не курите больше эту дрянь,от неё волосы толстеют!

Все парни с бодуна подходят к зеркалу и говорят:
-Мужик ,я тебя не знаю, но я тебя побрею!

Та же ситуация, Билл возле зеркала:
-Я тебя не знаю  ,но я тебя накрашу!

-Билл ,почему у тебя такой имидж?
-Вообще-то родители очень хотели девочку...

на уроке физкультуры:
-так,мальчики, кто из вас курит?не врать!
так ... значит билл и том?...ясно...значит, так:
мы с вами покурим, остальные-5 кругов по стадиону.

преподаватель:
-ваша фамилия?
том:
-каулиц(улыбается)
-чему вы улыбаетесь?-спрашивает препод
-даволен,что ответил на 1 вопрос!

Стоят во поле три богатыря: Билл Муромец,Георг Никитич и Том Попович,видят-вдали незнакомец шашкой им машет...Том Попович:
-Геть,супостат треклятый! Порубаем его,богатыри!
Георг Никитич:
-Порубаем,братцы! За отчизну!
Билл Муромец прищурился да и говорит:
-Спокойно хлопцы,это не супостат...Это наш земляк,Гюстав Безлошадный...

Встречаются Билл и Георг. Билл- блондин. Георг пораженно спрашивает:
-Билл,ты чё,покрасился?!
Билл,вздохнув:
-Хуже...отбеливатель с шампунем перепутал...

идёт концерт. билл подошёл на край сцены и упал в зрительный зал.кричит:
-нет, только не это,нееееет!!!
тут бежит том сам падает в зрительный зал и кричит:
-ну возьмите меня!!!

Том рассказывает Густаву и Георгу:
- Представляете, ребята, я вчера Билла от изнасилования спас!
- ой, интересно, Том, расскажи как?
- а, да я его просто уговорил...

Мать Тому:
- Ты должен больше заниматься. Я не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

К делающему уроки Биллу сзади подходит мама, гладит его по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, мама! Это интегралы.

Приходят Билл с Томом со школы и говорят своим родителям:
- Не знаем, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

том после длительного запоя звонит по телефону точного времени, выслушивает информацию и кричит в трубку:
- а месяц, месяц-то какой?!

билл собрался вечером зайти к густаву. подходит к квартире, смотрит, стоит пьяный густи и тычет сигаретой в замочную скважину. билл, усмехаясь, говорит:
- ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
густ удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- так шо ж, я щас ключ выкурил?

записки тома
"28-е. пил с русскими. чуть не умер."
"29-е. похмелялся с русскими. лучше бы я умер 28-го".

зашел том в ресторан, сел за столик. подошла официантка:
- что будете заказывать?
- первое, второе и на десерт что-нибудь.
- первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- тогда два вторых!

в парке слышится шепот:
- густав, сними очки, ты рвешь ими колготки.
через некоторое время...
- густи, надень очки, ты целуешь скамейку.

Про Биллика
-Семь раз отмерь,один раз отрежь...
-Доктор! Не надо! Я ещё хочу быть мальчиком!!!

Плагиат:
-Томми, не бей меня! А то козликом станешь!
Удар.
-Ну ты козёёёл!

Интервью с ТН:
-Ребята,скажите,как это было у вас в первый раз?
Билл:
-В первый раз было очень тяжело...
-О-о-о..
Том:
-Да,их было три....
-О-о-о!
Георг:
-И все в один день..
-О-О-О!!
Гюстав:
-Но мы все вместе собрались с силами и сделали это!
-О-о-о!!!
Билл:
-Что,о-о-о?Вы вообще о чём?
-О сексе,конечно!
-А мы о концертах...

Девушка Тому:
-Вот вам,мужикам,нужно только одно:секс.А нам,девушкам,нужно внимание...
-Внимание, щас будет секс!

Том ходит по дому и напевает себе под нос:
-Мы ребята удалые, ищем щели половые!
мама:
-Том! Как ты можешь! Сейчас же замолчи!
Билл:
-Спокойно, мама,он про тараканов...

Билл:
-Жизнь—малина…
Том:
-Что, сладкая?
-Нет, колючая…

Из дневника Тома:
«Вчера переспал с фанаткой. Это была ошибка. На ошибках учатся…»
Через неделю приписано:
«…после ошибок лечатся…»

-В здоровом теле—здоровый дух!
ТН с бодуна:
-На самом деле—одно из двух!

Том с Биллом поссорились и подрались. Да так, что оба потеряли сознание.
Билл очнулся, заходит в ванную, подходит к зеркалу…Испуганно кричит:
-Том! Что ты со мной делал?!
В этот момент очнулся Том:
-Билл! Билл!
-Бил? Действительно бил…И может быть даже ногами…

Концерт ТН в России. Публика:
-Билли! Билли!
-Томми! Томми!
-Гюсти! Гюсти!
-Гео…Геор…Жора! Жора!

ТН в гримёрке. Билл:
-Пацаны! Как мне херово! Ну я прямо кусок кишки!
Том язвительно:
-Тонкой или толстой?
-Двенадцатиперстной!

Интервью с ТН. Вредный журналист доканывает Билла:
-Билл, ты такой высокий, тебе дверные косяки впору?
-Билл, ты такой худой, тебе одежду носить не тяжело?
-Билл, ты так часто меняешь имидж, у тебя волосы не выпадают?
Наконец Билл не выдерживает:
-Слушай, ты такой умный, тебе череп не жмёт?

Билл и Ричи во время дождя вбегают в один и тот же магазин переждать непогоду.
Билл, как всегда, с ярким мейк-апом. У Ричи на пальце кольцо с огромным камнем.
Стоят, стоят…Смотрят друг на друга…Билл с ухмылкой:
-Что, стекло?
Ричи едко:
-Нет, стекает…

Пьяный Том садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Том жалуется Георгу:
- Прикинь! Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из бара, а мне там
какой-то гад на ухо наступил...

Разговаривает мама близнецов Каулицев с подругой. Та у неё спрашивает:
-Сколько лет твоим сорванцам?
-Семнадцать.
-Да, аборт делать уже поздно..

Том после вечеринки заваливается домой.
Мама налетает на него с упрёками::
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Семейный скандал Каулицев. Билл:
- Лучше бы я умер!
Том:
- Я тоже!
Билл:
- Тогда я не хочу!

Билл приехал после репетиции голодный и злой.
Дома только Том . Билл уселся за стол на кухне и орёт:
- Том! Жрать давай!
Том:
- А волшебное слово?
- Быстро!!!

- Каулитц, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

- Билл, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
вернулся домой, то не знал, откуда.

Билл. Воспоминания из детства:
- Я так яростно боролся с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждал, уже не было сил идти в школу...

Билл:
- Сюзанна, ты первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Том подкатывает на улице к незнакомке:
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все…

Том и Билл:
- Ты девушку свою по утрам будишь?
- Буду!

Том занимается сексом.
Девушка:
-Томми, ты только береги меня от беременности.
Том кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Братья Каулитц поссорились.
Сидят недовольные, думают, как бы друг другу насолить.
И тут Билл:
-Том, Том! На тебя села муха!
-Ой, Том! На тебя села ещё одна муха!
-Знаешь, Том, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

Билл в плену у антифанов:
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический вопрос…. когда дуло смотрит в нос…

-Том, говорят, что несмотря на разные имиджи, вы с Биллом очень похожи..
-Конечно, ведь мы же близнецы!
-Ещё говорят, что Билл смахивает на девочку…
-Вы знаете, на самом деле мы с братом совсем не похожи!

-Билл! Мне сегодня ночью такой кошмар приснился!
Мне приснилось, что я занимаюсь сексом…
-Ну и что тут кошмарного?
-Мне приснилось, что я занимаюсь им с тобой!!!

Билл на концерте случайно упал в зрительный зал.
Разумеется, на него тут же набрасываются поклонницы
Мысли Билла:
-Господи! Лучше б я маленьким сдох!
Мысли Тома:
-Действительно, лучше б ты сдох маленьким!

Сидит Билл и плачет горькими слезами…Мимо проходит Том:
-Билл, что случилось?
Билл, всхлипывая:
-Как что?! Да я же не фига не мужик!!!
Продолжает реветь.
Том:
-С чего ты взял?
Билл гневно:
-С чего ты взял, с чего ты взял…
Меня вчера даже из гей-клуба выгнали!
-?????
-За бабу приняли!!!

Поймал Том золотую рыбку. Та ему и говорит:
-Отпусти меня, я выполню твоё заветное желание!
Том подумал да и говорит:
-У меня в жизни всё есть…Сделай-ка ты мою деревню столицей!
Рыбка:
-Так я даже не знаю, где она находится!
Том:
-Тогда сделай моего брата настоящим мужиком!
Рыбка:
-Покажи его фотку..
Ну, принёс Том фотку Билла, показал рыбке.
Рыбка поглядела на неё….
-Мммда.....Ладно, тащи глобус, будем твою деревню искать…

Билли с Томом лежат на пляже, загорают. Внезапно Том спрашивает:
- Билли, скажи, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глаза, красное тельце и волосатое в коричневых и голубых полосках?
Билл раздраженно:
-Не знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадки, но все же что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины.

Билли, задавив на машине поросенка, успокаивает хозяина:
-Прошу вас, не поднимайте шума, я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел Билла:
-Вряд ли. Вы такой худой.

Георг поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.
"Бензин закончился", - подумал Жора.

Йост говорит Тому:
- я вчера видел как ты выходил из бара.
- Что делать? Не могу же я там жить.

Встречаются Густ с Жорой после празднования Нового Года:
- Ну, как встретил НГ?
- Не знаю, еще не рассказывали.

В летнем кафе Том подходит к окошку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку Пепси.
Забирает и уходит. Еще через час
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку Пепси.
через пол часа:
- Девушка, дайте бутылку водки и это... бутылку Спрайта, а то меня что-то от Пепси тошнит.

журналисты задают вопрос тн
" ну и кто из вас всех мальчик?"

У Билла после трудной и длительной подготовки к туру спрашивают:
- Что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает…

Том на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Девушка:
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
Том:
- А-а, так это была ты!

Билл в магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться….

Братья Каулитц усиленно работали весь год и наконец получили отпуск. Поехали на юг. В санаторий приехали ночью. Утром проснулись, вышли на балкон и видят:
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край…

Том с девушкой занимаются любовью. Она ему:
- Том, ты меня любишь?
Он ей:
- А я что делаю?
Она ему: -
Том, может, поженимся?
Он ей:
- Ладно, созвонимся….

- Скажите, вы случайно не сын госпожи Каулитц?
- Да, сын, но что "случайно" -- слышу впервые….

- Билл, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются

Билл:
-Интересно, к чему женщинам мини-юбки?
Том:
- Чтобы узнать наши макси-возможности…

- Билл, милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

Том во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, Том их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...

Концерт ТН. В зале два случайных зрителя. Выходит Билл. Приятели:
-Как ты думаешь, это он или она?
-Не знаю, наверное она…
Выходит Том … 

акция: отличи билла каулитца толпе длинноволосых брюнеток и получи приз от юниверсал мьюзик

билл забыл когда день рождения у тома и его долго мучали угрызения совести

итак, снова встречаются билл с андреасом...
встречаются... а пожениться не могут...

приходит том на репетицию. смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- билл, ты трогал мою гитару?
- нет, том.
- тогда ты, жорик?
- да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- что?! брезгуете, сволочи???!!

репетиция. билл не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. выведенный из себя том бормочет: - у.. чтоб ты сдох… изверг…
билл: - да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
все: - ну... понятно, похороним.
билл: - а потом?
все: - сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!

- билл, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- да знаешь, музыка сбивает...

приходит том к биллу:
-привет билл.
молчит...
-я говорю, привет, билл.
опять молчит.
тогда том достаёт гитару:
-смотри, чё я придумал!
билл оживленно:
-а-а-а, тооом! так что ты там говорил?

токио отель готовят программу для нового тура. уже совершенно никакие от усталости.
билл сонно: - пойти поспать... или пойти на сцену? пойти на сцену... или поспать??
том (кладя голову биллу на плечо)
- есть компромисс... пошли поспим на сцене...

том разговаривает с андреасом:
- мне кажется у билла кто-то есть...
он частенько куда-то исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет... а через день ему становится скучно и он опять куда-то рвётся...
андреас: - а-а-а... так это он ко мне ходит...

том с георгом всю ночь просидев в инете, приходят утром на репетицию…
сели на диванчик и сидят… остальные музыканты настраиваются, пробуют звук, а они сидят тихонько и ничего не делают.
густав и билл их спрашивают:
- ребят, в чём дело? вы хоть гитары в руки бы взяли!
на что том сонно отвечает:
- сорри ребят, мы сегодня не можем... всю ночь в чате с жориком песни пели… пальцы болят…

билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
на что компьютер вывел ему:"идеальная пара для вас самка пингвина"

девушка спрашивает у тома:
-пьёшь?
-нет
-куришь?
-нет
-ну,может играешь в карты?
-нет
-тогда у тебя нет недостатков!
-только один...люблю приврать...

том пишет объявление в газете:
"ищу работу на складе бензина или взрывчатки. хочу бросить курить..."

экзамен .билл выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой только пара предложений. преподаватель спрашивает:
-а где же ваш ответ?
-в голове
-а на бумажке что?
-то что не уместилось...

на уроке.
-том, признайся! ты списал у билла!
-с чего вы решили?
-билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то билл думает что это караоке и начинает петь!"

том спрашивает у билла, откусывая яблоко:
-интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-когда ты откусил яблоко, мякоть вступила в контакт с воздухом, который подверг его окислению .появился другой цвет, так как изменилась молекулярная структура.
-а ты это сейчас с кем разговаривал?

ричи презрительно говорит биллу:
- знаешь, ты мне пушкина напоминаешь.
- темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.

идёт суд.
обвиняемый, билл каулиц:
- прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. я схватил тумбочку и кинул в него.
свидетель, вероника:
- вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
пострадавший, густав шефер:
- я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
второй свидетель, том каулиц:
- сижу я в тумбочке….

вчера в дом билла и вероники каулитц забрались злоумышленники. украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. к счастью, из вещей вероники ничего не пропало.

- вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель биллу - что мне с вами делать?
- а не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

- привет подружка!
- это моя подружка!
- заткнись, том, это реклама

маленькие билл и том гуляют в саду.
-билл,а у яблок есть лапки?
-нет,конечно
-ну,тогда я лягушку съел...

-том,странно,но твоё сочинение "моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-ничего странного .у нас с биллом ведь одна собака!

у тома спрашивает густав, пришедший проведать заболевшего билла:
-как дела у билла?
-изображение плохое...звук только неважный...

в коридоре учитель встречает тома:
-ты почему не на уроке? перемена уже закончилась.
-я иду к директору...давать интервью...
-хм...на какую тему?
-как я разбил окно в столовой

на уроке рисования учитель делает тому замечание:
-том, где ты видел ангела с тремя крыльями?
-а где вы вообще видели ангела?

-как здорово ты нарисовал том!-говорит тому билл смотря на его рисунок- у меня даже слюнки потекли!
-от восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-смотри-ка !а я думал это яичница...

когда билла, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

умер ричи (солист Us5). разговор перед гробом на официальном прощании:
билл: - тьфу-тьфу-тьфу! чтоб не ожил…
том: - ты уж тогда и по дереву еще постучи…
билл стучит по гробу: - тук-тук-тук…
ричи (раздраженно): - кто там?

проходит билл собеседование на работу:
— ну, а как у вас с высшей математикой?
— несчастная любовь…
— это как?
— я ее любил, но она мне так и не далась.

сидит том в ресторане, зовет официанта:
- официант, можно мне чашечку кофе?
тот отвечает:
- а фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

- билл, ты снова скурил мою травку!?
- почему я?
- много улыбаешься!

звонит девушка на радио и говорит:
-вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя билла каулица. поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

женщина звонит тому:
- приходи ко мне
- а георг?
- его нету
- а где он?
- в интернете.

останавливает гаишник билла и спрашивает:
- оружие есть?
- да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. разрешения нет...
гаишник в шоке.
- наркотики есть?
- да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
гаишник офигев от такой наглости спрашивает:
- а в багажнике что?
- а в багажнике труп гаишника...и место ещё есть...

-Том, ты веришь в любовь с первого взгляда?
-Нет..
-Тогда посмотри на меня еще раз…

Том расстроено:
-Вчера стоял…А ты пришла сегодня…

Стали токи непопулярны…Кинул их продюсер и заявил:
-Выкручивайтесь, как хотите!
Через полгода встречаются Билл
и Йост. Йост без денег, почти бомж…
Билл--цветёт и пахнет, денег—куры не клюют…Забыли все обиды и разговорились…
Йост:
-Послушай, Билл,откуда у вас столько бабла? Я толкаю масштабные проекты, а толку—ноль! Одни убытки…Да и вас, вроде, не слышно…
Билл:
-Бросай ты эти проекты! Я, например, на малые формы перешёл….Отлично продаются…
Йост:
-Малые формы? Например?
Билл:
-Пожалуйста: «М-м-м...Данон!»

Доколупался Том до Билла:
-Билл, скажи матное слово на букву «х»?
-Отвали, Том! Культурный я, слов таких не знаю..
-А на букву «б»?
-Да говорю же-культурный! Не знаю таких слов!
-А на букву «п»?
-Не знаю!
-А на букву «с»?
-Понятия не имею!
-А на «о»?
-Да не зна…А что это за слово такое???

-Билл, почему ты такой худой?
-Лучше недоесть, чем недоспать!
-А почему мешки под глазами?
-Лучше переспать, чем недоесть!

-Билл, ты когда-нибудь врёшь?
-Не-е-ет!
-Чем докажешь?
-Я докажу вам свою правду всеми правдами и неправдами!

Сенсация-сенсация!!! Группы Tokio Hotel и US5 помирились после нескольких лет жёсткого противостояния!
-Билл, как вы на это решились?
-Понимаете…Врагов надо убивать дружбой…

Интервью с ТН:
-Ребята ,как у вас с юмором?
Георг:
-Ну, вы знаете, смех…
Том:
-Продлевает жизнь!
Билл:
-Тому, кто смеётся!
Гюстав тихо:
-За счёт жизни того, над кем….

Билл на сцене обращается к публике:
-Видеть вас--одно удовольствие!
В сторону:
-А не видеть—другое…

Сидит Билл дома на веранде, читает книжку, отдыхает от работы..
Мимо проезжает маленькая девочка на велосипеде:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Ну, делать нечего, дал автограф…Читает дальше…
Снова проезжает эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл, уже раздражённый, снова даёт автограф…Читает Дальше…
Опять эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл отодвигает книжку и ласково так спрашивает:
-Девочка, ты любишь кататься?
-Ой! Очень люблю!
-Ну и катись к чёртовой матери!!!

-Билл, что такое любовь?
-Любовь—это пожар…А родители—огнетушители…

Познакомился Том с очаровательной девушкой.
Думает: «Она такая классная! Построю-ка я с ней отношения..»
Переспал Том с этой девушкой, просыпается утром, а рядом в постели—никого..
-Любовь зла: уснул и ….уползла…

Билл, ты, говорят, итальянский выучил?
-Ну знаю пару слов..
-Какие, на пример?
-Ну-у…Де юро, де-факто…
-Ой! Твой брат-Том пришёл! Можешь сказать это по-испански?
-Конечно: де юро, де-факто, де било…

Том
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот Казимир лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Билл
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

Вечеринка в отеле у Братьев Каулитц .Соседи вызвали милицию. Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
Том и Билл:
- А нах*я вы там закрылись?

По шоссе на огромной скорости мчится машина. Гаишник останавливает.
-Почему нарушаете закон? - смотрит в паспорт, - Герр Каулитц, почему вы нарушаете закон?
-Так я к друзьям на Новый Год поехал, так домой опаздываю, потому и спешу.
-Домой? С Нового Года? Так ведь сейчас май!
-Потому и спешу.

билл ссорится со своей девушкой. в разгаре ссоры она выкрикивает:
-да я! да я!.. а я спала с твоим худшим врагом ричи из ас5!
билли*опешив*:
-а я! а я!.. а я тоже!!!

что нужно сделать биллу, чтобы похудеть на два килограмма?
смыть косметику.

у билли берут интервью:
- у вас когда день рождение?
- 1 сентября.
- какого года?
- каждого.

том пишет письмо: «дорогой санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».

- мама! мне исполнилось 17! значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- знаешь, билл, ты опоздал...

едет том в париж. билл ему говорит:
- купи мне там французский бюстгальтер.
- да ты чего, у тебя же груди нету!
- ну, я же тебе трусы покупаю!

билл тому:
- никогда не спорь с йостом! сразу плачь.

йост биллу:
- скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?

пришёл густав в студию. спрашивает у парней.:
- где пропадали вчера утром?
георг:
- да уж надоело всем рассказывать. завтра в газете прочтёшь.

из мемуаров билла:
долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги.

-том, вы так прекрасны в этом туалете!
- хам! закройте дверь!

из дневника билла:
кто бы мог подумать!?
оказывается противоположный пол - это потолок!

вы думаете, билл носит ошейник из-за склонности к мазохизму? черта с два, это черный пояс по минету.

-том, как ты мог при всех назвать меня дураком?!
-извини, билл, ты же не предупредил меня, что скрываешь

билл: том, давай поиграем в игру " где ты спрятал всю мою косметику"! в ванной?
том: тепло.
билл: так. в спальне?
том: ещё теплее.
билл: под кроватью?
том: горячо.
билл: ага! под подушкой?
том: жарко!!!
билл: значит, под матрасом?
том: ещё горячее! билл!!! выпусти меня из духовки!!!

том учит билла:
- стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. главное - точно попасть в челюсть

на уроке анатомии учительница объясняет что такое спинноий хребет. закончив она говорит:
- итак, томми, объясни что же такое хребет?
- ну, это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, не верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

том отпрашивается с уроков:
- учитель, у меня ангина.
после занятий учитель возвращается домой и видит, что том гуляет с потрясающей телкой. он отводит тома и говорит:
-слыш, парень, да с такой ангиной тебе надо в постели лежать!

отчим спрашивает билла:
-билли, что ты читаешь?
-историю учу.
- а про кого историю?
- про наполеона.
- и что про него?
-где он умер
- и где же?
-да на святой елене
-какой же гадости учат вас в школе!

Идёт Билл по дороге в туалет.Вдруг выскакивает поклонница и кричит-ОЙ БИЛЛ,БИЛЛ!!!!!!!-а он ей отвечает- Тьфу ты напугала ,шёл в туалет теперь уже не надо!!.

билл: том, а том , расскажи страшную историю?
- да ну тебя, билл, опять со своими жопами приставать станешь....
- нет, не стану...
- ну ладно, слушай: шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да нет, темный-темный лес. вошел он в этот лес и увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да нет, большую-большую избушку. вошел он в эту избушку и
увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да!!!!
-аааааааааааааа!!!

билл тому: говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
том биллу в ответ:ну, и кури свою сметану!

том:- мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!
- к-какую приправу?
- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке!

том звонит в службу спасения:
-алло, помогите! мой брат билл накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!!

журналист спрашивает у билла:
-вас чему-нибудь учили родители?
билл:
- всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. мама учила меня уважать чужой труд: "если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. мама учила меня верить в бога: "молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. мама учила меня мыслить логично: "потому что я так сказала, вот почему!"
4. мама учила меня думать о последствиях: "вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. мама объяснила мне причинно-следственные связи: "если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. мама учила меня преодолевать невозможное: "закрой рот и ешь суп!"

в аптеке большая очередь. вдруг врывается том и кричит:
- пропустите меня без очереди! там человек лежит!
очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
-пачку презервативов, пожалуйста!

том вбегает в аптеку.
- моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- да причем здесь противоядие?! мне нужен крысиный яд!

том кричит на всю аптеку:
- дайте мне презерватив!
аптекарь:
- товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен

маленький томми уговаривает маму:
- мам, купи собачку!
- нет.
- ну, пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай кому-нибудь другому!

- жора, что с твоей рукой?
- я сломал ее в двух местах.
- будь осторожнее, впредь избегай таких мест.

том звонит в дверь к своей соседке:
- кто там?
- здравствуйте, я ваш сосед...
- сверху или снизу?
- что, вот так сразу?

урок истории. учитель:
- кто скажет как жили древние арабы?
том:
- догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Билл:
-Бабуль,ну продай ты этот домик в деревне! Ну задолбался я уже огурцы молоком запивать!!!

Выходит Том из самолёта и тут же у него сваливаются штаны.Он подхватывает их и при этом ругается:
-Грёбаный аэрофлот!!! Застегните ремни,расстегните ремни...

Том оцарапал до заноз свою гитару,решил её обстрогать.Строгает:
-Округлая гитара...Квадратная....Треугольная...Маленькая гитара....Совсем маленькая....Хрен с ней,брелок...

билл и том получили права и решили опробывать свои способности после "весёлой" вечеринки: -билл, билл тормози бабушка! -ой, жалко бабушку! билл, билл тормози дедушка! -ой, жалко дедушку! -билл, билл, ну тормози, тормози!!! -слышь, том, сам за рулём сам и тормози!

билл на фотосессии.
фотограф:
- билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? а лицо нельзя попроще?
- нет…
- почему???
- испугаешься…

том и билл на гастролях. том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал билла к стенке.
билл:
- том, ты что, хочешь меня распять?
- нет, раз шесть.
- что ты имеешь в виду???
- что имею, то и введу…

размышления билла:
должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с братом?

билл орёт на тома:
- и если подобное ещё раз повторится! я! тебя! кастрирую!!!
- ну билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!

Вечеринка У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно- самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?

Том опять пришёл домой пьяный. Йост отвешивает ему оплеуху: "Отвечай, будешь ещё пить?" Тот молчит. Он отвешивает ему ещё одну: "Я спрашиваю, будешь ещё пить? а ну отвечай!" "Ну хорошо" - сказал наконец Том: "Наливай..."